Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД? Варианты ответов: 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами.
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмор а. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое :) На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))
Отправлено: 30.06.07 10:05. Заголовок: От анекдот.ру
Прибегают строители к прорабу и орут наперебой - "Мы, это, только леса убрали, как новый дом и рухнул..." Прораб: - "Придурки!!! Я же сказал, пока обои не наклеете леса не снимать!!!"
И вдобавок афоризм в тему:
Если вести себя низко, можно достигнуть высокого положения, но нельзя достигнуть высоких целей.
Отправлено: 03.07.07 18:08. Заголовок: новый анекдот (а может и реальная история) на строительную тему
Это счет, найденный в кладовой Прилуцкого мужского монастыря. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 280 рублей 2. Раскрасил место рождения Христа - 250 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 270 рублей 4. Деве Марии сделал нового младенца - 300 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 150 рублей 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 185 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 320 рублей 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 150 рублей 9. Отделал Варвару у входа - 180 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 150 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 125 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 270 рублей 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 120 рублей Подпись: маляр Смирнов Василий На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Роман.
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Отправлено: 04.07.07 12:01. Заголовок: Примерно так работают и поляки
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим СМУ-19 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: - развороченный асфальт; - не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Золотой ключик»; - длительное отсутствие горячей воды; - круглосуточный грохот и мат; - затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; - обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; - поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; - спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м. ; - ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; - подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; - падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; - непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; - подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; - постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; - забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; - трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); - сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века; - обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; - да поможет вам Бог!
За растрату средств выделенных на строительство 26-ти тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
ПУНКТ №3 "ТОЛКОВАНИЕ ТЕРМИНОВ, ИСПОЛЬЗУЕМЫХ В ТЕКСТЕ НАСТОЯЩЕГО ДОГОВОРА" (из "Договора на обслуживание с жильцами" ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ))
3.1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 3.2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3.3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 3.4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 3.5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 3.6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 3.7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 3.8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого. 3.9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 3.10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 3.11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 3.12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 3.13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 3.14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 3.15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 3.16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 3.17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 3.18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 3.19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить.
В правительство поступила жалоба от электриков г. Данилова. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА . Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Отправлено: 07.07.07 09:55. Заголовок: Вот про строителей как раз в тему анекдот...
... Значит так... решила одна бабуля забор себе построить. А тут как раз и бригадир подвернулся, очень кстати... Значит, договорились они о цене, расписал бригадир, что мол купить нужно столбы, жерди да и доски обрезной строганой столько и столько, гвоздей и мелочевки всякой... Смоталась, значит, бабка на базар, купила все, что строителям нужно было...
На следующий день утром в 9:00 приходит вся бригада с бригадиром во главе... Бабка обрадовалась, думает:"ну вот строители-то молодцы, пришли с утра пораньше"... Бабка выходит к строителям, показывает, что где лежит... думает: "Слава Богу, пошли дела потихоньку" и строителям говорит: "Ребятушки, ну я в магазин схожу тут недалеко, вы пока работайте..." Они ей: "Не волнуйтесь, мамаша, все будет в лучшем виде, вот сейчас покурим и за работу..."
11:00 Бабка возвращается из магазина, думает что уже столбы поставили, а строители как сидели, так и сидят... Она к ним: "Мальчики, а чего же вы сидите???" А мужики: "Не волнуйтесь, мамаша, сейчас покурим и вмиг все сделаем"...
14:00 Бабка выглядывает из окна, время уж обедать подошло, а строители и пальцем не пошевелили... Бабка уже плечами пожимает, думает: "Ну ладно, может русские долго запрягают, да быстро едут"... Выходит к ним... "Мужики, вы чего это расселись-то, время то уж обеденное, а вы еще ничего не сделали"... А мужики отвечают: "Не волнуйся, мамаша, и охнуть не успеешь - сейчас покурим и все сделаем"...
17:00 Ничего не изменилось... Мужики как сидели на своих местах, так и сидят, выбегает разъяренная бабка: " Ах, вы такие сякие, бездельники, тунеядцы, лоботрясы, ну ка вон отсюда, чтобы духу вашего здесь не было"... Мужики: "Бабуля, да никаких проблем... Сейча покурим и пойдем!!!"
Так вот желаю всем, чтобы судьба отвела Вас от таких горе-строителей
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?!! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
В Москве решили построить новый аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Создали тендерную комиссию. Председатель начинает опрашивать подрядчиков: - Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов. - А сколько будет стоить у немецких строителей? - Шестьсот тысяч долларов. - Так, а если будут строить московские строители? - Девясот тысяч долларов. Председатель тендерной коммисии останавливает тендер, отводит в сторону представителя московских строителей и спрашивает: - Ты что, охренел что ли, турки - триста, немцы - шестьсот, а ты - девятьсот?! - Эй, слушай: триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам, пусть нахрен строят.
Решила семья делать ремонт. Жена мужу говорит: -Сходи к соседу, у него квартира такая же, спроси, сколько обоев нужно. Муж сходил, спросил. Сделали ремонт. Муж опять к соседу: -Купили все, как ты сказал, но унас 8 рулонов осталось. -И у меня 8 осталось.
Цитирую без купюр, то что нашёл на другом форуме в теме про поляков. Острый язычок у Полиграфыча! По-моему текст как раз для этой темы
Тут совершено случайно узнал одну историю про этого (JWC) застройщика. Строят вроде бы качественно и относительно недолго. Молодцы... наверное... В марте 2007 года должны, якобы, сдать новый дом. И тут одному товарищу от застройщика приходит письмо (данный товарищ прикупил у них микроскопическую однокомнатную квартирку). Думаю, не ему одному, а всем подобные письма были разосланы.
Суть письма примерно такова:
Дорогой друг! Не за горами уже сдача дома! Ура! Но тут есть одно "но"... При расчетах метража мы малость объ... обшиблись и общая площадь твоей квартирки оказалась на 1.5 метра больше. Какое раздолье, правда, дружок?! Ну, придётся малость доплатить, правда. С учетом того, что стоимость стройматериалов со времени заключения с тобой, родной ты наш, малость увеличилась, с тебя требуется доплатить сущий пустяк - две штуки баксов (с лишним)!
Целую в носик, навечно ваш, пан Марек
По-моему, просто прекрасно!!
Последний раз редактировалось: Полиграф Полиграфыч (Пн,02-Апр-07 11:04), всего редактировалось 1 раз
Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: - Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. - Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. - Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". - Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше, конечно, заасфальтировать…
Слыщал и раньше эту историю про Брежнева, но сегодня узнал, что это вовсе не анекдот, а реальный факт. Так вот, во время одного из зарубежных визитов ближе к концу своего правления, на пресс-конференции Брежневу задаёт вопрос иностранный корреспондент "Скажите Леонид Ильич, Вы уже так стары, как же Вы контролируете и управляете такой огромной страной?" На что Брежнев, почти потерявший речь, но видимо не потерявший чувства юмора ответил: "Да, господа, я стар, я очень стар, я суперстар!!!" (Для тех, кто изучал не английский, а другие языки, сообщаю "стар" по-английски звезда).
В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза: Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
- Какая разница между политиком и вампиром? - Вампир сосет кровь только по ночам.
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: - Кто это такой?! - Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер - Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!! - Мы уж пытались, все равно отвяжется, скажет что апельсины приносил. ________________________________________________________________ Мюллер вызывает Штирлица и говорит: - Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: - Есть! - И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. - Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить". __________________________________________________________________________ Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику: "...характер нордический", и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику: "...характер близок к нордическому", и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... Муж: - Мсье, вы что - из провинции?
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?... - Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!" _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Маляр говорит ученику: - иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно. 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи. 4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вы сочиняете прекрасные поэмы. 10. Вы на несколько секунд пришли в себя. 11. Вам потом бутылочка не нужна будет? 12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 13. Вы идете зимой по улице в тапочках. 14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 16. С вами заигрывают милиционеры. 17. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России (уже анекдот:). 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Пpотасов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Пpотасова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч... ............... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!
ЧЕРНЫЙ ЮМОР ИЗ ЖИЗНИ Наверное нужно еще завести раздел: ключи получил и замок поменял!!! А то вот в субботу стала свидетелем того, как пришли показывать квартиру Молодой мамы (ММ) потенциальным покупателям!!! Поднимается менеджер J.W. с потенциальными покупателями к квартире ММ с ключами от их квартиры и планом квартиры и спрашивает у нас а вы что из этой квартиры??? ММ - Да! Менеджер: - ?????? Покупатели ММ: Вы что мою квартиру пришли продавать? Менеджер: наверное в офисе ошиблись... сказали что свободна ММ: Вот и поговорили!! А у них там стройматериалы, а дубликат ключей может брать кто попало получается????
Менеджера звали ирина и она лично нам эту квартиру показывала в день подписания акта приемки!!!! дверь мне поменяют на неделе, а всему офису привет от меня- долго вас еще вспоминать буду!
Отправлено: 05.08.07 10:25. Заголовок: Анекдот про ёжика в тумане
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к ! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слухай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. - Пошла бы ты отсюда, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно пихает лошадь ногой в бок и лошадь падет в овраг.) Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а ! ________________________________________________________________________________ Идет ежик в тумане. Лошадь ищет. - Лошадка! Лошадка! "А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт... "Стелс...", - подумал ежик.
Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...
Это новости, но всё равно просится в эту тему. Анекдот!!!
РИМ, 10 авг - РИА Новости, Никита Барашев. В Италии 93-летний пенсионер попал в полицию за домогательства к 73-летней женщине, сообщил в пятницу журналистам представитель правоохранительных органов.
По его словам, житель южноитальянского городка Сан-Северо (San Severo) чуть было не изнасиловал старушку, с которой познакомился в центре для пожилых людей и к которой сразу воспылал безумной страстью.
Как рассказал представитель правоохранительных органов, сначала мужчина оказывал женщине знаки внимания, однако та на это никак не реагировала, что еще больше подогревало чувство пожилого "Ромео". Потом он совсем потерял голову. Спрятавшись в укромном уголке центра, мужчина дождался, пока мимо будет проходить дама его сердца, и, как только она появилась, с душераздирающим воплем "хочу тебя!" набросился на бедную женщину. Испуганная вдова, едва не получившая инфаркт, с большим трудом отбилась от посягательств пенсионера и немедленно заявила об этом в полицию.
В полицейском участке стражи порядка быстро охладили пыл пожилого человека, строго посоветовав ему контролировать свои действия по отношению к женской половине центра пожилых людей.
При перепечатке и цитировании (полном или частичном) ссылка на РИА "Новости" обязательна. При цитировании в сети Интернет гиперссылка на сайт http://www.rian.ru обязательна.
1. Вообще то раньше ежики были простыми морскими свинками, но как-то раз объелись кактусов...
2. Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Hет, под газонокосилку.
3. Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри. -Смерть Кощеева,- подумал дед. -Еж постарался, -подумала баба.
4. "За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" - говорил медведь, вставая с ежа.
5. Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
6. Идет лиса по лесу, навстречу ей - Колобок. Лиса: "Здравствуй, Колобочек!" А он и отвечает: "А я не Колобок, я - ежик из чернобыльского леса!".
7. Новости криминального мира: "Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..."
8. Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
9. Попали два ежа в глубокую яму. Один другому: - Ну что делать будем? - Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
10. Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться.
11. Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет."
Расскажу вам историю, которую мне вчера рассказали. К слову-живу я в малосемейке: большой коридор и в нем несколько квартир. Вот в последней жил старенький дедушко... РассказЖил себе жил, пока не помер. Родственников искать стали-нашли какую то синюшку. Она деньги на похорону отложенные взяла, гроб купила....и пропала. Ну и живем дальше. Пока какая то женщина тоже синюшница не стучится к нам и не спрашивает про тумбочку которая в коридоре стоит-можно ли ее себе забрать..Говорю, что можно конечно. А она спрашивает: а дедушка то чего там лежит? Я сначала не поняла, а она ту дверь толает, а там дед в гробу посередине комнатки лежит.... Неделю уже как. А дело был оза неделю до НГ, синюшка окна открыла и смылась, деньги пропила. Стали мы звонить участковому-его нет никогда на месте, в милицию. Они говорят: он же у себя дома лежит, вот вы его вынесите на улицу, тогда мы его заберем! Пошли мы в СЭС. там сказали: а вы его на улицу вынесите, милиция заберет! ПОшла я в администрацию! 29 декабря уже!!!! дед все лежит.... Там все рассказала....написала заявление...30 приехало куча ментов, все злые, ходят двери пинают... Забрали гроб, похоронили деда. 31 д. в 8 утра мне позвонили из адм. и спросили как дела? вот так-доживешь до старости, и никому не нужен будешь:(( А сейчас в этой квартире живет женщина. Та синюшка продала ей квартиру за копейки и даже заходить в квартиру не стала...и женщину об этом случае не предупредила...
Приходит сын нового русского из школы 1-го сентября. Папочка спрашивает его: - Ну как твой первый день в школе? Сын отвечает: - Обманщики вы все - первый класс, первый класс, а там ВСЕ стулья деревянные!!!
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: - А что я такого сделала!? - Вы что, не видели двойную сплошную полосу? - И что это значит? - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! - Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марья Ивановна! - Коленька?! Я так рада... - Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"!
Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит: - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать... Появляется еще одна купюра. Гаишник берет: - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости... Еще одна купюра. Гаишник берет. - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме. Еще купюра. Гаишник берет. - Да и не только сегодня, в этом месяце можете... Еще купюра. Гаишник берет. - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока. Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся: - Стихи!..
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман" Серия "Собрание сочинений Ивана Сусанина" Том 1: "как завести друзей" Том 2: "Российские полупроводники" Том 3: "Леса России" Том 4: "Сборник польского мата"
Отправлено: 18.09.07 07:55. Заголовок: Объявление на подъезде
В связи со сменой основного вида деятельности с обслуживания дома на прихватизацию помещений в доме Общество с ограниченной ответственностью УЮТ сообщает о смене своего фирменного наименования на Общество с неограниченной безответственностью УЮТ и Компания (сокращённое название - Уютик)
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Абрамович перезжает в Альпы. Строители уже приступили к капремонту старинного замка и сносу Монблана, закрывающего вид на туманный Альбион с командой "Челси".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Вы что мою квартиру пришли продавать? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума